you're my drug

Wahnsinn. Der Wandel ist sichtbar, jeden Abend bin ich fröhlich und gut drauf, egal wie scheiße mein Tag war. Nur weil du mit mir schreibst. Ich wollte nie von dir abhängig werden, genauso wie von ihm. Aber jetzt bin ich es doch. Sei's drum, bis jetzt bin ich noch mit allem fertig geworden. Das heißt jetzt nicht, dass ich in dich verliebt bin, oh nein. Das verweigere ich nach wie vor, und das soll auch so bleiben. Aber dass du jemand bist, den ich brauche, das soll es heißen.

Ich habe kein Problem damit, dich zuerst anzuschreiben. Sowieso habe ich noch nie an die Begründung "ich schreibe dich nicht an, weil ich Angst habe, dich zu nerven" geglaubt. Purer Unsinn, wer nicht wagt, der nicht gewinnt und sowieso: lieber nervig als feige. Und feige wollte ich noch nie sein.

Aber auch wenn ich dir zuerst schreibe, und du dann nicht zurückschreibst - es tut weh, körperlich weh, ich sehne mich nach deinen Worten. Es schmerzt, zu wissen - oder zu glauben, dass man nicht interessant ist. Und dieser Schmerz ist fühlbar, so intensiv, wie ich es lang nicht mehr erlebt habe. Wie es so oft heißt, man merkt erst, was man hatte, wenn es nicht mehr da ist. Ohne deine Antworten bin ich leer, hilflos - auch wenn es nur für ein paar Stunden oder nur Minuten ist. Der Gedanke an dich lässt mich nicht mehr los, er hat mich in festem Griff und hindert mich am Atmen.

Und wenn deine Antwort dann endlich da ist, wenn auch nur einige hastig geschriebene Worte aufleuchten - mein ganzer Körper scheint aufzuatmen, das Lächeln kehrt zurück und der Schmerz scheint vergessen.

Bis alles von vorne anfängt und die Lähmung der Minderwertigkeit zurückkehrt. Aber wie könnte ich nicht von dir abhängig sein, wenn du doch so berauschend bist?